Родительское собрание                                                           Учитель МОУ СОШ №1 р.п. Лысые Горы Тупикова Лидия Михайловна

 

 

 

Воспитание ребёнка – это не милая забава, а задание, требующее капиталовложений – тяжёлых переживаний, усилий, бессонных ночей и много, много мыслей…

                                                                                                                                  Ян Корчак

 

Что такое искусство воспитания? Только ли присмотр? Наставления? Или то душевное внимание, душевная близость детей и взрослых, которые любой конфликт делают разрешимым, а дело – радостным и интересным?

Мы предлагаем родителям лаконично ответить (да, нет, иногда, отчасти) на следующие вопросы психологического теста. Количество своих «да», «нет» и «отчасти», «иногда» надо записывать. Эта запись пригодится для подведения итогов.

 

Искусство воспитания (тест)

 

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?

2. Говорят ли с вами дети «по душам», советуются ли «по личным делам»?

3. Интересуются ли они вашей работой?

4. Знаете ли вы друзей ваших детей?

5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?

6. Проверяете ли вы, как они учат уроки?

7. Есть ли у вас общие с ними занятия и увлечения?

8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?

9. А «детские праздники» - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят провести их «без взрослых»?

10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?

11. А телевизионные передачи и фильмы?

12. Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?

13. Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, туристических походах?

14. Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с детьми или нет?

 

За каждое «да» испытуемые получают 2 балла, за каждое «отчасти», «иногда» - 1 балл, за «нет» - 0. Предполагается подсчитать количество набранных баллов.

Более 20 баллов. Ваши отношения с детьми в основном можно считать благополучными.

От 10 до 20 баллов. Отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно не достаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

 

 

Из заповедей доктора Додсона

 

Нет годного на все случаи жизни правила, как воспитывать ребенка, все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения.

Но есть наши с вами действия, которые противопоказаны любому ребенку без исключения. Речь о том, что родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самопознание, стремиться, чтобы в сознании ребенка складывался положительный образ самого себя. Избегать надо всего, что разрушает этот положительный образ.

Все родители время от времени все же пользуются этими недозволенными мерами. Иногда они прибегают к ним по собственному невежеству, иногда – в расстроенных чувствах. Однако я все же хочу перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто из вас не пользовался ими хотя бы просто по невежеству.

Итак, давайте запомним это так же, как мы помним «Не убий!»

 

Не унижай ребенка

 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть? И так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ о котором шла речь.

 

Не угрожай

 

Мы иногда говорим: «Если ты еще раз сделаешь – ты у меня получишь!». Или: «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну!».

Всякий раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас.

Кроме того, угрозы всегда относятся к будущему, а ребенок живет только в настоящем. Угрозы совершенно бесполезны – от них поведение ребенка не улучшится.

 

Не вымогай обещаний

 

Последовательность действий порой бывает такова: ребёнок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь». Ребенок – не дурак, он, конечно, пообещает. А через полчаса он повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же пообещал!». Она не знает одного – обещания ничего не значат для ребенка, обещание, как и его сестра – угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувствителен, то это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое.                                                 

 

Двенадцать объятий

 

Смешно отрицать необходимость нежности, ласки и участия к ребенку.

Давайте будем нежить и лелеять наших детей, давайте будем петь нашим детям колыбельные песни. Давайте носить на руках нашего ребенка, особенно маленького, особенно больного. А разве здоровый, даже если это подросток, не нуждается в маминой ласке?

Мы боимся, что мы будем делать, когда ему будет три года, восемь лет, пятнадцать? Тоже нести его в своих ладонях навстречу солнцу? Ведь ребенок уже к этому привык. А мир многолик и даже (о, ужас!) жесток. А мы, постаревшие, сами нуждаемся в теплом «кармашке». Но наш ребенок нам этого не может дать.

И ладно бы. Только нам. А вдруг привычка получать тепло и ласку встретится с такими же требованиями избранника (избранницы)?! Взлелеянный любящей матерью инфантилизм обернется для выросшего чада тяжелым психологическими и житейскими проблемами.

Как же быть? Большинство отвечающих на такой вопрос сразу же сгруппируются на сторонников «животворящей силы любви» с одной и сторонников «разумной жестокости» - с другой стороны. Не правы ни те, ни другие. Не может в этом деле быть истинной любая схема.

Нельзя впадать в воспитательные крайности, избегать догм, доверять себе, своей интуиции и своему сердцу. А где взять уверенность в себе, в своей правоте? Что же, сердце, как кассовый аппарат, должно выдавать инструкции: «здесь кнутом, а тут лучше пряником?»

И все же ответ существует. Наш внутренний советчик – это наша собственная культура. Для Главного Воспитателя – мамы – внутренняя культура – это такая степень нравственной, эмоциональной и интеллектуальной наполненности, которая позволяет делиться всем этим с ребенком, не только позволяет, но и властно требует все более полного его вовлечения в сферу собственной духовной жизни. А поиск пресловутых инструкций и рецептов означает уход от собственной ответственности за ребенка, и проистекает из (истина – горька!) недостатка нашей внутренней культуры.

Вывод ясен, хотя он так же далек от «рецептика», как и сама жизнь, само развитие человека. В нем перекликаются и философские, и житейские, и новейшие, и древнейшие взгляды на воспитание как постепенное претворение в ребенке общей культуры его главного воспитателя – мамы (а через нее и общества в целом, конечно), понимание этого, работа над собой, самосовершенствование, если хотите, - непременнейший залог успеха воспитания. Это важно для будущих матерей. Еще более важно для настоящих. Мы что-то представляем собой, мамы, в нас что-то есть? Мы хотим для ребенка большего и лучшего? Так давайте же расти вместе с ним, для него, и не бояться любить его слишком. Других рецептов нет. Но… Но известный американский хирург Роберт Мак сказал: «Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития – двенадцать.

                                                                                                                                   

Обнять, прижать, потормошить

 

У психологов есть понятие тактильного года. Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из основных бед детей, воспитывающихся в детских домах. Некому их обнять, прижать, потормошить, подбросить (пока это возможно), поцеловать или потрясти тяжелой отцовской рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны только родители в минуты, когда их переполняет любовь и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся все закаленнее и выдержаннее. Многие родители переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанным, научились подавлять желание прижатия к родной головке. Боязнь избаловать детей вытеснила родительскую ласку, а призывы относится к детям, как к равным, воспринимаются слишком буквально.

Нельзя лишать наших детей, растущих в семье, главного преимущества семьи. В нашем стремлении «воспитывать правильно» не стараться уподоблять наше общение с ребенком общению учителя и ученика. Учитель, в перву. Очередь, апеллирует к мысли ребенка, а мы, родители, - к душе. Учитель спросит ученика: «Что ты понял из прочитанного?». А мама с сыном заплачут на последних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу, и ни о чем не надо будет говорить. И, может, воспоминания об этом горько – сладком миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать сердце внезапной теплой волной до седин. А память, которая, к сожалению, не удержит многое из времени детства, это сохранит и через десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих.

Так давайте подарим детям такие ощущения, чтобы они остались с ними на всю их жизнь.

 

Бесценная болтовня

 

Дети часто спрашивают: любим ли мы их? И мы отвечаем: да, конечно, да… Но в чем и как проявляется наша любовь? Жесты, улыбка, интонация. Взгляды… И, конечно, в том, как мы их слушаем.

Слушание – работа тяжелая.

Для истинного слушания необходима полная концентрация. Невозможно слушать и делать одновременно что-то ещё. Все заботы и проблемы отодвигаются на второй план. Нужны сосредоточение и попытка понять смысл того, что говорит ребенок. А понять еще гораздо сложнее, чем кажется… Во-первых, ребенок чаще всего говорит о том, что взрослых не волнует, во-вторых, он постоянно соскальзывает, прерывается или повторяется. Настоящее слушание ребенка – это труд любви, без нее родители вряд ли смогут заставить себя это делать.

Что дает ребенку истинное слушание? Прежде всего показывает, насколько высоко вы цените ребенка, и позволяете ему почувствовать себя высоко ценимым человеком. Чем больше ребенок чувствует себя ценным, тем более ценные вещи он говорит. Чем внимательнее вы слушаете своего ребенка, тем яснее осознаете,

несмотря на паузы, пустоты, недоговаривания, повторения, что он действительно говорит важные вещи! И вам самим все чаще хочется его слушать. А слушая, вы будете все лучше узнавать сына или дочь. И, наконец: чем больше ребенок будет чувствовать, что вы его цените и считаете интересным человеком, тем с большим удовольствием он будет слушать вас. А ведь только слушая взрослых, ребенок может по-настоящему развиваться.

Как видите, истинное слушание – это взаимный процесс, он отражает взаимность любви. Ценность порождает ценность, любовь порождает любовь.

 

Дети советуют родителям

 

Чаще всего мы сами даем советы своим детям. Но бывает и наоборот. Только вот интересно: а способны ли они в самом деле нам что-то серьёзное посоветовать? Этой теме была посвящена одна из родительских конференций. Детские советы были аккуратно записаны взрослыми, и в результате получился не только своеобразный монолог ребёнка, отстаивающего свои права, но ещё и приглашение взрослых к дружбе, открытости и сотрудничеству.

 

 Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно удовлетворять все мои запросы. Я просто испытываю вас

 Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю иметь дело с сильными людьми, если они меня любят. Это помогает мне лучше определить свое место в жизни.

 Если вы будете давать обещания, которые не можете выполнить, это разрушит мою веру в вас.

 Иногда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто позлить вас – не поддавайтесь на провокации, а то кто поручится, что позже я не попытаюсь достичь еще больших «побед»?

 Не расстраивайтесь слишком сильно, если у меня сорвалось грубое слово в ваш адрес. Я не имел в виду ничего плохого… Я просто хотел, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне больно.

 Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Ведь вам не понравится, если я захочу вас использовать в качестве прислуги.

 Не подвергайте слишком часто испытанию мою честность. Этим вы можете спровоцировать меня на ложь…

 Относитесь ко мне как к своему другу. Тогда я тоже стану великодушным. Запомните, я учусь, подражая вам, а не подчиняясь нравоучениям

 Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю слишком откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я стану искать информацию на стороне и вы увидите, что я вообще перестану задавать вопросы.

 Никогда не отвечайте на мои глупые и бессмысленные вопросы. Иначе когда-нибудь вы сделаете неприятное открытие и узнаете, что я просто морочил вас, желая, чтобы вы постоянно мною занимались.

 Никогда не говорите, будто вы совершенны и непогрешимы. А то это даст мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.    

 Не беспокойтесь о том, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

 Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Родители, покажите мне, что такое мужество, если оно у вас есть.

 Да, я не могу успешно развиваться без вашей поддержки и одобрения, но к похвалам обычно быстро привыкаешь… А вот к уместному нагоняю, наверное, никогда не привыкнешь…

 И кроме того я вас люблю. Пожалуйста, попытайтесь ответить и мне любовью тоже.

                                    

Какой вы родитель?

 

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому мы предлагаем вам тест-игру. Отметьте те фразы, которые вы частенько употребляете в общении с детьми.

1. Сколько раз тебе повторять! ………………....2

2. Посоветуй мне, пожалуйста…………….........1

3. Не знаю, что бы я без тебя делал (а)..………..1

4. И в кого ты только уродился!...........................2

5. Какие у тебя замечательные друзья!................1

6. Ну на кого ты похож (а)!...................................2

7. Я в твое время!....................................................2

8. Ты моя опора и помощник (ца)!........................1

9. Ну что за друзья у тебя!.....................................2

10. О чем ты только думаешь!...............................2

11. Какая ты умница!..............................................1

12. А ты как считаешь, сынок (доченька)?...........1

13. У всех дети как дети, а ты?..............................2

                    14. Какой ты у меня сообразительный (ая)!........1

 

Теперь подсчитайте общее количество баллов и найдите ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой же вы родитель, не знает никто лучше вас самих.

 

7 – 8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности!

9 – 10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.                                                                        

11 – 12 баллов. Вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви, развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.

13 – 14 баллов. Вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислушайтесь к его словам!

Советы

 

               Мы не хозяева жизни своих детей. Мы не можем    знать их судьбы, мы не до конца знаем, что хорошо, а что плохо для их будущего. Поэтому будем осторожнее во всех решениях, которые могут повлиять на путь ребенка.

Есть дети, которых не возьмешь ни наказаниями, ни добром, но великодушное отношение в конце концов спасает их.

Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребенка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания в будущем и в ближайшем и отдаленном.

 

 

Хотите ли вы,

Не хотите ли,

Но дело, товарищи, в том,

Что прежде всего мы – родители,

А все остальное – потом.

                                                                Р. Рождественский.